Просто после тридцати сложно найти близких друзей. Это сложно принять, но так и есть. Есть приятельские отношения, но именно близость возникает редко.

Почему — понятно, когда ты ребенок, подросток, очень молодой человек, у вас с друзьями много общего. Это и совместные переживания, приключения, поездки куда-то, плюс общий контекст и интересы, это школа, универ, что-то ещё подобное, может, музыкальная группа или другая активность. Чем люди старше, тем они больше становятся как бы замкнуты на себе, общих точек соприкосновения с другими людьми мало.

Плюс ресурс уже не тот: работа, семья, дом, повседневные дела занимают всё время человека. И любые отношения, которые могут перейти в разряд близких-дружеских, часто остаются приятельскими, потому что тяжело тратить силы ещё и на новых людей в жизни. Я по себе это понимаю, увы, хотя у меня и хобби социальные, и общения в жизни много, но узнавать человека ближе, чем требуется, например, чтобы сходить с ним кофе попить или на выставку, не всегда и хочется.

Может что-то неприятное скажу, но вот от текста и от ваших ответов в треде ощущение, что вы очень стремитесь в созависимость, а не в дружбу есть немного 
возможно от того, что вы прям очень хотите решить эту проблему

я прошлой весной завела себе двух очень близких друзей (мне 31)

частично этому поспособствовала война (и одинаковое от нее охуевание), частично просто так сошлось 
с одним человеком дружить мне очень просто, это прям мэтч сразу 
с другим у нас много правда какой-то работы по тому, кто как что понимает (и это мой коллега)
(они оба вообще друг с другом дружат дольше, чем со мной)
прошел вот год, я могу их назвать прям близкими друзьями по всему нашему тону общения, и они про многое знают сейчас больше, чем те, кто у меня раньше всегда близким считался

обоим в момент, когда я поняла, что хотела бы дружить, так и сказала — чувак, хочу с тобой дружить 
отлично сработало 

в целом на работе наблюдаю складывающуюся дружбу, которая неплохо продолжается и за ее рамками

Брюн, То есть сначала вы узнаете группу людей ближе, параллельно занимаясь чем-то интересным, чтоб не приходилось себя именно что силой воли удерживать и давать кредиты, и только потом уже с кем-то из них сходитесь ближе, потому что вам уже обоим этого хочется.
Звучит логично, но у меня вызывает протест) выглядит как большое количество лишних телодвижений, да и работает через раз - вон, у меня с группой по интересам пролёт. Думаю пока что, что с этим делать)

hey, liar!, Может что-то неприятное скажу, но вот от текста и от ваших ответов в треде ощущение, что вы очень стремитесь в созависимость, а не в дружбу 
Ну, вы правы, отчасти. Зависимость включена в созависимость, так что одно в другое перетекает легко)
Созависимость предполагает, что человек привязан к партнёру, который не вкладывается столько же, сколько и ты. А взаимозависимость - что вложения одинаковы, и взаимозависимость у нас в психологии вроде как идеальные отношения)
А я в своё время и созависимости, и контрзависимости нахлебалась, больше не надо) поэтому и ищу сейчас способы строить взаимозависимость. Ну и да, очевидно, что пока что не идеально умею, потому и спрашиваю разных мнений.

podbelochka, А вы как представляете вашу идеальную дружбу? Про сопереживание я поняла, а ещё? Как проводить время?
Кроме большого сопереживания и соучастия в жизни друг друга, небольшое количество совместных развлечений (типа настолок) и среднее количество совместных эээ... не знаю как назвать, решения проблем? Ну вот например я с удовольствием хожу к близкой подруге (и даже несколько раз к просто знакомым и друзьям) помогать с уборкой, такого рода проблемы. Ну и просто регулярно получать обновления что там у человека в жизни происходит, и рассказывать о своей (то есть просто болтать в телеграме).
Думаю, вполне исчерпывающий список.

Предполагается, что человек варится в каком-то кругу общения, потом случайно (обязательно случайно, над этим нельзя работать и нельзя этого добиваться сознательно) завязываются близкие отношения
По-моему это именно так и работает и в этом смысле близкая дружба похожа на любовь. Вот я встречаю группу людей, они все более-менее симпатичные, и если я в целом испытываю потребность влюбиться, я влюблюсь в кого-то одного случайно  и это не будет моим осознанным выбором, это как бы само со мной произойдет. Взаимность этой влюбленности обеспечивается тем, что в юном возрасте почти все и всегда открыты этому чувству, хотят его, ждут и радостно отвечают влюбленностью на влюбленность.
Обычная дружба становится близкой также случайно и как бы сама собой и также возникает за счет того, что все этой близкой дружбы хотят и готовы к более откровенным доверительным отношениям. Но это в молодости, а чем старше человек, тем меньше ему это надо. У взрослых людей уже есть близкие люди, их достаточно, новых не надо.

Мне 43, всех своих нынешних самых близких друзей-подруг я встретила после 30-ти. Ну, кроме бывшего мужа, его в 28 )). Но друзьями мы стали только после развода, т.е. тоже сильно после 30-ти. Сейчас у меня таких людей 4 и много друзей-знакомых-приятелей разной степени близости, потребности с кем-то сближаться не испытываю. Но знаю, что смогу это сделать снова, почему нет.
И у меня как раз круг близких друзей с годами меняется, я считаю это нормой, не переживаю. Жизнь меняется, я меняюсь, люди вокруг тоже, круг общения и интересов меняется, но на отсутствие близких друзей могла пожаловаться только лет до 15-ти.
Советов никаких дать не могу, специально я никогда ни с кем не сближалась. Это происходит само собой, чаще действительно на базе общих интересов. С одной моей некогда очень близкой, а счас просто очень хорошей подругой, мы здесь на дневниках познакомились, с другой в магистратуре, с третьей на стажировке по учебе. По-разному, в общем. Чаще случалась та самая "химия" дружбы, но были у меня и случаи постепенного сближения. Правило лишь одно - искренний интерес и открытость.

Звучит логично, но у меня вызывает протест) выглядит как большое количество лишних телодвижений, да и работает через раз - вон, у меня с группой по интересам пролёт. Думаю пока что, что с этим делать)

да, потому что вам хочется заткнуть дырку внутри человеком-функцией. Да, в смысле да, это вызывает протест, потому что тут нет гарантий, много придется ждать, много придется положить на волю случая и сложится/не сложится. А вам пусто внутри, поэтому вам надо что бы вы сделали пять-десять-сто шагов и вот оно сложилось, с гарантиями. Вы ходите за людьми (я условно) и делаете намеренные действия по становлению с ними друзьями, но при этом нет ощущения что они вам реально важны как люди.
Простите за пронзание, но вы сами озвучиваете это в посте - вы испытываете нужду в близких друзьях, вообще, вам без этого пусто. То есть фактически вы формулируете это не как "мне так сильно нравится Аня/Маша/Наташа, она такая классная, я так хочу с ней дружить", а как "мне нужны близкие люди, вот эти все почему-то близкими не хотят становиться".
А не хотят они потому что они живые, там время и связь эмоциональная нужны, а не работа над отношениями. У вас запрос немножко как в магазине или в питомнике. Хочу купить и воспитать себе друга, и еще хочу что бы он тоже хотел. То есть по факту вы пытаетесь захватить себе ресурс, а человеческое общение к сожалению так не захватывается.
Вот поэтому собственно у вас и не получается в близкую дружбу. Я не хочу вас обидеть, честно, просто у вас вот эта часть и хромает)

Мне вне зависимости от возраста встречались люди, с которыми был мгновенный мэтч, и мы уже на второй-третьей встрече рассказывали друг другу то же, что и друзьям детства, а через месяц могли одолжить друг другу машину или поехать вместе в путешествие.

Мне кажется, просто бывают такие совпадения.

Почти потеряла двух близких подруг. Виновата я сама. Вообще нет ресурса на звонки и встречи. И нет, мне нормально. С годами просто очень снизилась потребность во внешнем круге. Если хочется куда-то пойти и чем-то заняться, то я выберу в спутники своего ребенка или мужа.

alinea, Пожалуйста, не ставьте мне диагнозов за два абзаца текста. Я не против услышать обратную связь и то как мои слова считываются со стороны, но точно не в формате "ты говоришь, что ты хочешь дружбу, но на самом-то деле ты людоед, я вижу".

А если по теме, то единственное с чем я могу поспорить - это только осуждающий тон. Многие комментаторы озвучили, что они не заводят знакомства потому что сами не хотят, слотов внутри нет для близости. А у меня есть. У меня нет конкретного образа человека, с которым мне хотелось бы общаться, но да, потребности есть, и не вижу в этом ничего неправильного. Я может подхожу к этому вопросу слишком технично и функционально, но вообще-то говоря, а у кого нет ожиданий от общения? Начиная от общечеловеческих вроде "хочу чувствовать себя хорошим и нужным рядом с другом" до конкретных "хочу с другом по выходным тусить в барах". А если с другом не потусишь, то друг не подходит. Вполне функционально.
Вроде бы даже такая теория есть, что "химия" - это просто исполненные ожидания. У нас есть образ отношений, и как только мы видим человека который под них подходит, у нас случается "влюблённость".
И с другой стороны тоже ничего плохого в этом не вижу. Я бы хотела попасть в ожидания другого человека. А как ещё должен возникнуть его интерес ко мне? На основании чего? Ему что-то нравится в людях, и я попадаю под его критерии интереса, круто.
Мой затык в том, что а) этих критериев никто не озвучивает и б) наличие или отсутствие слота под отношения тоже никто не озвучивает. А спрашивать прямо - моветон и душнилово, надо чтобы магия случилась.

Вот в романтических отношениях эта схема работает, в начале отношений можно обсудить, а чё ты вообще хочешь и ситуация предполагает, что слот есть у обоих участников отношений. Магия конечно тоже присутствует (эх), но есть хотя бы первые пару часов в кредит, где понятно и очевидно, что оба хотят отношений и присматриваются друг к другу.

misamisa, а я и не говорю что вы людоед, чесслово. Я вас даже не осуждаю, на самом деле. У вас затык не какой-то супер ужасный, это случается вообще со всеми, кто в чем-то нуждается. Кто-то замуж хочет, например, не за конкретного человека, а вообще, там будет такая же история.

Просто это не отменяет проблемы - к сожалению, отношения случаются случайно, спонтанно, по велению души, и потому что так жизнь сложилась. Именно ваше желание завести их специально делает вас не очень привлекательным человеком для дружбы, хотя отдельно от этого вопроса вы можете быть супер прекрасны и вообще) просто потому что это ваше намерение влияет на ваши действия, на ваши ожидания, убирает все то спонтанное что между людьми образовывается, даже если вы не хотите. У вас ждун в глазах. Он может быть дофига тактичный, но он есть и он не очень личный, то есть с точки зрения другого человека вам от него чего-то надо, но при этом он не ощущает от вас тепла, только поттребность. Я опять же не хочу вас оскорбить, правда, я просто не знаю как это описать что бы было понятно.

И требования вам свои и слот никто не озвучивает не потому что это какая-то страшная тайна и душнота, а потому что даже если вам озвучить эти требования и вы вдруг под них подходите - вы можете не подойти. Ну вот просто резонанса не будет. Да и со слотом непонятно, отношений люди например не ищут, но кто ж откажется если человек нравится. У всех отписавшихся, у кого нет ресурса на еще одну дружбу - это не вообще никогда больше не нужны друзья, это отсутствие потребности их искать и сильно напрягаться, но если человек понравится, отзовется - этот самый слот образуется.
Кстати, может я пропустила - а вы искали среди тех, кто ищет дружбы, например дает объявления на форумах?

В вашей потребности в близком человеке нет ничего неправильного, но просто в рассмотрении вашей проблемы надо начинать как раз с того, что у вас слот для близкого в душе есть, но вам самой никто не нравится настолько что бы оно туда встало как подходящий элемент. А надо что бы у вас звучало, это никак не противоречит тому что у вас есть требования к людям. Но надо что бы люди вам отзывались, тогда у вас в два раза больше шансов на эту самую химию будет. Это то, что цепляет людей в дружбе - искренняя спонтанная симпатия к ним лично. Даже если у них нет слота сейчас - кто ж откажется от человека которому ты искренне нравишься)

А если с другом не потусишь, то друг не подходит. Вполне функционально.
именно. Вы бы смогли искренне дружить с человеком у которого важный критерий дружбы с вами это не ваша личность, а что с вами можно или нельзя тусить по барам?

alinea, "Меня попросили не ставить диагнозов, поэтому я продолжу делать именно это на протяжении следующих пяти абзацев, но чуть более милыми словами!"

Вы со мной не общались и в мои глаза не заглядывали, но разглядели и ждуна, и мою потребность затыкать людьми дырки, и всю мою личность до детских травм. Это так волшебные люди очаровываются друг другом - за один диалог делают выводы о том, что за человек перед ними?

Но ок, прочитаю ваш ответ как "Ты выглядишь слишком зависимой и нуждающейся, и у меня ощущение что ты воспринимаешь меня не как живого человека, а как функцию, я бы не стала с таким человеком общаться". В таком виде это ценная обратная связь.

Вы бы смогли искренне дружить с человеком у которого важный критерий дружбы с вами это не ваша личность, а что с вами можно или нельзя тусить по барам?
Ну, у всех такие критерии дружбы, на что тут обижаться? И у меня, и у вас, и у всех. У вас может более эмоциональные (чувствовать интерес, чувствовать очарованность), но всё равно это критерии. Можно это как-то красиво назвать типа "ты такой классный, я чувствую себя так расслабленно рядом с тобой" или списывать на магию и химию, но это всё равно функциональное отношение.
Я ок с тем чтобы не говорить это в лицо, но сути-то это не меняет.

а вы искали среди тех, кто ищет дружбы, например дает объявления на форумах? Это один из основных источников поиска.

Я вас понимаю, тоже хотелось бы найти близкую подругу, потому что моя самая-самая лучшая и близкая с детства живет в другом городе и видимся мы раз в год =_= А в новом городе за десять лет так и не сложилось: есть подруга, с которой давно и хорошо общаемся, но вот именно близкой ее назвать не могу, и есть ситуативные приятельницы с хобби и с работы, которые периодически меняются.
Мне жаль, что не сложилось, но думаю, тут как с романтическими отношениями - большая доля везения встретить человека, с которым будет искра и которая не погаснет, а разгорится.

А взаимозависимость - что вложения одинаковы, и взаимозависимость у нас в психологии вроде как идеальные отношения)
я не психолог. Но нет между взрослыми людьми в личных отношениях зависимостей со знаком плюс. Взаимозависимость это и есть созависимость, к сожалению. Потому что в созависимости не "один вкладывается больше, а второй меньше", а каждый из участников пары (неважно, романтической или дружественной) зависит от другого. Это не про дружбу, это про то, что вы отчаянно нуждаетесь в человеке, который бы вас оценил, и на самом деле, в другом человеке вы хотите спасти себя. 

типа "если я буду делать для неё/него все то, что считаю признаком хорошей дружбы и близких отношений, то она/он мне тоже отплатит этим". Так не бывает, к сожалению. Если утрировать, ваш поиск близкого друга звучит так "я буду тебе хорошим другом, но ты будешь должен дать равнозначный вклад в наши отношения". 

не все готовы "кредитоваться" таким образом у другого человека и не все нуждаются в том, чтобы их спасали. Найдя такие отношения, вы скорее всего обнаружите себя в созависимости.
с этим надо идти к хорошему психологу и понять, зачем вам кто-то другой, чтобы от него зависеть.

Ну хз... У меня достаточно большое количество близких друзей и половина из них как раз во взрослом возрасте возникла, в 25-30, но читая ваши ответы про помогать с уборкой, отодвигать свои проблемы ради другого и общаться-переписываться каждый день, измерение вклада другого - как-то это не про дружбу и не про близость вообще для меня.

ещё вспомнила кстати

на одной из работ познакомилась с девочкой, сперва она мне показалась странной, через несколько встреч (связанных с работой, то бишь надо было сидеть в одной комнате и обсуждать одну тему) она показалась прикольной, мы схоидли в бар компанией, и в какой-то момент я просто сказала что мол вот а как вообще люди дружат во взрослом возрасте, в детстве подошёл и сказал, давай дружить, а щас-то чо делать) ну и она сказала мол давай дружить и мы договорились о ещё встречах) попереписывались, порассказывали друг друг про проблемы, виделись несколько раз, потом что-то затихло (с работы мы на тот момент уволились уже) и было жалко, но крч прям договориться что давай дружить и начать это делать вполне можно и сейчас даже, но просто с нуля, имхо, это не скажешь (вот та самая очарованность, человек понравился и ты ему тоже), и потом повторяющиеся встречи какие-то, где вы узнаёте друг друга. и зафорсить это имхо нереально) хотя может на каких-то форумах по поискую друзей так и делают, но не оч понятно, как это перерастить даже просто в дружбу без регулярного общения о чем-то отвлечённом, сразу-то не захочется начинать делиться секретами, да если и поделишься, то скорее всего спугнёшь, а позднее можно)

ну и участие люди понимают по-разному и на разное согласны, я допустим уборку ни за что ни к кому не пойду делать, а вот с переездом помогу.

а ещё моя лучшая подруга, экстраверт, и она в своём хобби часто знакомится с новыми людьми и очаровывает их, как-то оч хорошо общается, и в итоге они потом ей пишут/зовут куда-то и она такая - эммм, вы чего) мы конечно поболтали, но дружбы я не ищу. то есть ещё надо выбрать в потенциальные друзья того, кто реально заинтересовался, а не просто хороший собеседник) сложно крч))

Anna Rashell,
но крч прям договориться что давай дружить и начать это делать вполне можно и сейчас даже
Вот мне этот совет на самом деле кажется самым полезным) Ваша история не первая которую я слышала, что прямым текстом "давай дружить" хорошо в итоге сработало. Ну а если нет, так это тоже понятно, что нечего тут окапываться.

и потом повторяющиеся встречи какие-то, где вы узнаёте друг друга. и зафорсить это имхо нереально)
Вот тоже выглядит очень логичным - что есть какое-то время присмотреться друг к другу без обязательств, и выяснить есть ли собственно химия, а потом уже говорить прямым текстом "ты мне нравишься, чувак, ты классный, давай дружить".

а ещё моя лучшая подруга, экстраверт, и она в своём хобби часто знакомится с новыми людьми и очаровывает их, как-то оч хорошо общается, и в итоге они потом ей пишут/зовут куда-то и она такая - эммм, вы чего)
Экстраверты - моя немезида)) у меня тоже парочка таких есть в окружении, я не лезла к ним, но да, у них такая приветливая аура, что ей очень легко обмануться)

У меня сейчас несколько близких друзей, со всеми познакомилась уже во взрослом возрасте. Мне кажется, тут важно чуть ли не каждодневное общение, хотя бы вначале, чтобы сблизиться и установить связь.
это

честно говоря на мой вкус все довольно просто - это как с любыми отношениями по любви. Любовь должна быть, то есть банально между людьми должна быть химия, пускай даже платоническая, из общих интересов, мнений и прочего - просто это именно химия. А уже потом работа.
и это

мне найти круг близких друзей помогла релокация в маленький город. и на контрасте я поняла, что поддерживать очень близкие отношения (если еще прибавить к этому object permanence, который у меня есть) в большом городе мне очень тяжело. потому что видишься раз в месяц. все загружены, все в делах, общение с близкими друзьями все чаще походит на обычное общение с приятелями.

ну и я бы не списывала приятелей со счетов. потому что как бы часто я ни общалась сейчас с друзьями тут, по факту в разряд "близкие" друзья они перешли из обычных приятелей когда случились всякие неприятные события и мне нужна была помощь, а они были рядом, оказалось, что их даже не надо об этом просить. то есть они по умолчанию все, не сговариваясь, подключили все свои ресурсы, чтобы мне помочь. и то же самое в разное время делала я для них. до момента, когда со мной произошли эти события, я считала их моими приятелями, а не близкими друзьями.

люди все имеют свои характеры, интересы, приоритеты. вы можете в них не совпадать и это нужно понимать и принимать (условно у меня есть человек, с которым я пойду в клуб тусить, а другим я даже этого не предложу, потому что знаю, что они не захотят. есть человек, с которым можно пойти играть в теннис, а остальные от такого предложения пальцем у виска покрутят). но для меня например не совпадать кардинально во взглядах - причина не сближаться вообще. потому что так или иначе все мои самые близкие друзья в чем-то очень на меня похожи. или как минимум в похожих ситуациях приняли бы похожее решение. отсюда меньше недопониманий, споров, осуждения и так далее.

по факту, со всеми новыми (и старыми разумеется тоже) близкими друзьями мне самой хочется проводить время и тусить, и общаться. и конечно же я расстраиваюсь, если не выходит. тут мне, опять же, помог формат маленького города и неработающих (или работающих удаленно, как я), людей, которым можно почти в любое время суток написать "пошли пить кофе" и они пойдут. в москве мне так не удавалось.

Мне 26.
Близких друзей никогда не было и вряд ли будет. Я приняла мысль о том, что мы приходим в этот мир одни, и уходим тоже одни, одиночество - неотъемлемая часть бытия.

В 2021-22 пережила один очень серьёзный жизненный кризис, при этом у меня не было друзей, чтобы отвлечь/помочь с ним справиться. Но я справилась сама, за год, вытащила себя сама и теперь чувствую, что мне в принципе никакой друг не нужен, чтобы жить полноценную жизнь. А "подружек", чтобы сходить потанцевать или куда-то сходить провести время - я найду очень легко, но в последнее время мне такой тип коммуникации уже не заходит. Типа, лучше совсем не общаться, чем общаться ни о чем

misamisa, читайте мои ответы как вам удобно)
Я понятия не имею о том, что вы за личность, я делаю вывод из того что вы о себе пишете в этом треде в надежде понять что не так. Давайте сформулируем так, если вам так удобно: со стороны в этом треде вы выглядите как ждун в отношении дружбы и еще вы выглядите как человек, который не хочет себе реального настоящего друга, а заткнуть в себе дыру кем-то кто отзовется на это и будет согласен выполнять определенный функционал близкого друга. Так лучше?) именно на основании того что вы высказываете, что вы за человек реально - я действительно хз)

alinea, Да, вполне. Я не всегда адекватно оцениваю, как выгляжу со стороны (спасибо, аутизм), и далеко не всегда понимаю, что нужно делать для того, чтобы выглядеть адкватно в глазах собеседника. Так что "выглядит как ждунство" полезная обратная связь.
Чего с ней делать, пока что не в курсе - раньше мне наоборот давали обратную связь "ты выглядишь как совершенно незаинтересованный в отношениях человек", а тут наоборот "ты хочешь созависимость". Так что есть над чем подумать.

Я тоже ни в кое степени не хочу обидеть автора, потому что когда например, друзья отваливаются, хочется, чтобы они были, но во многом согласна с alinea, чисто из того, что написано в посте и в комментариях.
Однажды, когда я говорила знакомой, что мне одиноко (в плане друзей) она мне сказала одну интересную поговорку, если не ошибаюсь "куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя". Мне было неприятно это слышать. Но прошло время, и я поняла, что я пыталась поиском друзей заткнуть какие-то дыры, пустоту. А если сделать так, что много интересных хобби, работа, и ты настроен на общение, тогда друзья появляются, и уже только от тебя зависишь, будет ли у вас крепкая дружба или приятельство.
Нашла двух новых подруг после 30, переехав в другую страну.
Но у меня другой нюанс: была одна подруга детства, и она мне дорога. Вот для меня она близкий и родной человек, а я для нее нет))) Она мне как-то сказала, что ее друзья - это ее семья, только семью можно считать таковыми. Это при том, что мы с 7 лет знакомы, и общались тесно больше 20 лет. И у меня сейчас большой круг общения, но мне бы иногда хотелось, чтобы она позвонила и написала, спросила как дела, но это игра в одни ворота, увы.

А мне именно приятельниц не хватает. У меня есть друзья из школы, с которыми вижусь раз в год, близкая подруга из института, с которой много лет не виделась и подруга с первой работы, с которой вижусь тоже редко. Если мне помощь понадобится - они помогут, и я им, соответственно, помогу. А вот именно поболтать, приятно провести время и т.п. особо не с кем. Все далеко живут, у всех семьи, дети, пожилые родители, куча обязанностей и ответственности.
А новая дружба - это новая ответственность, на которую нужны свободные ресурсы. А чем старше человек, чем меньше у него таких ресурсов. Разве что на пенсии появятся. Бабушки подруг заводят тоже часто.
У меня еще проблема в том, что я с одной стороны интроверт, а с другой - привязчивая и не умею держаться на расстоянии - или близко или совсем уж далеко. И мне надо, чтобы меня втягивали в отношения.
Может, правда, на какие-нибудь курсы шитья или рисования сходить.

Мне кажется, взрослые люди уже хорошо себя знают, и у них чаще всего уже закрыты большинство важных для них потребностей, в том числе в дружбе. Ну и еще, по-моему, требования, по которым идет отбор уже очень высокие. Хотя у меня большая часть самых близких друзей появилась после 25 лет, есть те, с кем дружу со школы, а с друзьями, которые вместе с нами переехали на другой конец света мы знакомы два года. И всегда это было что-то вроде влюбленности - ты встречаешь человека, проникаешься тем, насколько вам хорошо было вместе на встрече и наращиваешь общение естественным путем.

У меня опыт противоположный большинству отписавшихся. Все мои близкие друзья были встречены уже в далеко не юном возрасте, но в школе и вузе я была замкнутая и ни с кем не сближалась.
При этом дружба, как выше написали, это работа. Но ещё и - что немаловажно - везение. Так что я бы не советовала вам огорчаться, если не получается близких друзей завести. Должны быть общие интересы и/или обстоятельства. В случае сычей вроде меня должны были случиться оба фактора.

queenarizona, и фандомной движухи
Фандомная движуха как раз позволяет в случае дружбы вырваться из этой ловушки возраста, имхо.

Amanae, я бы так не сказала, потому что в 20 лет на эту движуху и активное онлайн-общение, творчество, фесты, поездки на СК, развиртуализации и т.д было очень много энергии и времени, а в 30 уже не очень, реал слишком много забирает. Но бывают исключения естественно. Возможно еще дело в том, что активная дайри-эпоха сейчас ушла, поэтому такого всего меньше.

Я уже писала неоднократно в похожих топиках, но повторюсь еще раз. Свою самую близкую подругу на данный момент я нашла в возрасте 36 лет (ей было на тот момент 30). И это именно такая дружба, о которой я скучала с детства, когда мои школьные/институтские подружки повыходили замуж и наше общение сократилась до нескольких встреч в год. Т.е. у меня сейчас есть человек, с которым я вижусь каждую неделю не по разу, мы ходим вместе в кино, играем летом в бадминтон, несколько раз гоняли в отпуск и в общем-то она готова поддержать любой мой движ. Эмоциональное общение тоже очень близкое, с доверием друг другу секретов, поддержки и утирания соплей. Да, это жрет ресурс и это постоянный труд и компромиссы, но я на это ресурс тратить готова потому что для меня всегда с детства были очень важны именно дружеские отношения, намного важнее любовных, я бы сказала.
Но конечно стоит заметить, что мы обе бездетные, материально благополучные и изначально сошлись на почве общего онко-диагноза Познакомились в очереди в больнице, решили потом отправиться выпить кофе, затем она позвала меня на День Рождения, так и заверте..