Если собеседник упрекает вас в неискренности или считает, что вы отбиваете извинения как робот, то, скорее всего, он/она/они ждут не того, что вы смените формулировку, а того, что вы осознаете до самого костного мозга в чем ваш конкретный косяк, почему вы накосячили и сделаете отныне все, чтобы такое не повторилось.

Открою вам секрет, это вообще со всеми людьми так работает. Слово "извини" - это формальность. Приятно, конечно, когда его говорят, но в глобальном смысле от его отсутствия не поменяется ничего, и все "компенсации и исправления" тоже приятны, но по сути - хрень, если до человека не дошло, как больше не косячить.

vicky-taiji, Но я говорю, в чём я накосячила? "Я сделала то-то и то-то, я вижу что тебя это ранило".
Я бы поняла, если бы мне ответили "нет, ты не поняла, на самом деле ты виновата совсем в другом", но так не говорят.
Почему?

В смысле, так иногда говорят, но тут всё понятно, я просто переспрашиваю несколько раз, убеждаюсь в том что правильно поняла, и обычно после этого всё ок.

Чужая обида, ИМХО, не проходит от ваших извинений.

Извинения, они же скорее для разума, а обида - эмоция.
Если ваши извинения не находят именно эмоционального отклика, то человеку и может казаться, что вы неискренни. А вы просто эмоцией не попали. Но вы же тоже не можете "эмоционировать" по заказу, чтобы попасть в тон эмоции обиженного.

Обида от наличия извинений может вообще мало зависеть, а больше от обиженного человека. Эмоции не меняются по заказу, и, возможно, что и как бы вы не говорили, человеку нужно свою обиду переваривать более длительное время.

misamisa, судя по тому, что пост написан не про один конкретный случай и даже не про два-три, вы с кем-то регулярно косячите. Просто перестаньте это делать.

Бурная вода, Ну в целом звучит разумно, эмоционально я обычно чувствую просто лёгкую досаду ("блин, сморозила какую-то чушь") и растерянность/напряжение (раньше бывало, что такие конфликты плохо заканчивались). И сочувствие ("блин, ему сейчас плохо"). Но это такие, очень слабые эмоции, и я их быстро проживаю.

Но я таки не понимаю, что с этим делать. Как вы и сказали, я не могу эмоционировать по заказу. От смены формулировок мой тон не поменяется.
Что делать-то? Просто уйти и подождать, пока человек переварит обиду? Или что предполагается?

vicky-taiji, Нет, это разные люди и разные обиды.
В целом их можно описать как "я сказала что-то совершенно безобидное с моей точки зрения, но в косячной формулировке или не учла нюансов ситуации". "Не косячить" это конечно отличный совет, но я не вижу, как его можно применить на практике. Я могу не говорить того, что я достоверно знаю что обидит собеседника, но как я могу не говорить того, про что я просто не знала заранее, что прозвучит обидно?

По-моему, ваши собеседники просто чувствуют, что вы в этих вопросах плаваете и не чувствуете уверенности, и хотят вашей крови.

Нужно самостоятельно оценить свой косяк, признать его наличие перед пострадавшей стороной (извини/прости меня, я была не права), самостоятельно оценить, сколько вы за это человеку задолжали, самостоятельно додать ему ровно столько, сколько задолжали.
Если ваша с человеком оценка в этом плане расходится (он хочет, чтоб вы, для начала, доказывали свою искренность), пусть сам принимает решение, продолжать ему с вами контакт или нет.

У вас нет инструмента передвинуть у человека рычажок в голове, чтобы он больше не обижался. Вы можете, конечно, извиняться ещё, спрашивать, что не так, почему он вас не прощает, почему продолжает обижаться, что ещё сделать и т.д. Но сделать вы с этим ничего не можете, это вне зоны вашего влияния, просто живите дальше с его решением и его эмоциями. Терпите свои эмоции по этому поводу.

Выскажу предположение, которое основывается на том, в какой ситуации я повела бы себя также. Так вот, это было бы тогда, когда ситуация повторяется. Либо полностью (например, условно, постоянные опоздания), либо по смыслу (игнорирование моих интересов не зависимо от формы и контекста). Если ситуация повторяется, то уже со второго (в худшем случае с третьего) раза извинения словами и даже действием никакой роли играть не будут. Идеальные извинения с моей точки зрения это: 1) извиниться словами; 2) по возможности исправить случившееся; 3) (самое важное) никогда больше так не делать.

По-моему, если человек долгое время продолжает носить в себе обиду, когда вы уже перед ним извинились несколько раз, то это уже его проблемы. Я бы сказала: "Вижу, тебе нужно время, чтобы прийти в себя, остыть и пережить эту обиду, я буду рядом, если что, но больше к тебе не лезу". И охладила бы общение, пока он там варится. Ведь действительно, что вы еще можете сделать, если уже пожалели и извинились? Не на коленях же ползать за неудачную шутку. 

Брюн, Звучит разумно, спасибо. Думаю, немалая часть моего дискомфорта - это ощущение, что надо бы что-то ещё сказать, но если просто признать "я всё сделала, что считала нужным, дальше пусть он сам думает", то значительная часть напряжения снимется.
Мне, конечно, очень не нравится, если неправильно интерпретируют мои намерения. Я ок, если меня считают социально некомпетентной ("она хотела как лучше, но получилось плохо"), но вот это "ты неискренне извиняешься" триггерит, конечно. Ну в общем да, научиться жить с этим, больше ничего не поделать.
Про плавание в вопросах - это определённо так, я в целом частенько плаваю в социальных ситуациях и теряюсь.

Thistle, Кстати интересная мысль. Говорю бестактности не подумав я плюс-минус регулярно.
Вот сейчас вспоминаю эти конфликты - а ведь большинство людей с которыми они были это плюс-минус терпячники, которые избегают говорить что им что-то не нравится. Так что я могу легко себе представить, что конфликт случился на десятый раз, когда я сказала что-то обидное не заметив, а с моей точки зрения "как-то странно так обижаться на одну фразу".
Есть над чем подумать, спасибо.

Rapture, У меня упорно ощущение, что от меня ещё чего-то ждут, и "прекратить общение" это неправильный социальный ход. Но оно ни на чём не основано, кроме ощущений.
Возможно вы правы, мне надо обдумать это.

+ к дать человеку время остыть. Каждому нужен свой период, чтобы переварить или успокоиться

"Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину."
напомнило, простите

Дело не только в словах, но и в эмоциональном отклике. Ваш подход очень логичен с точки зрения ответственности, но, возможно, не хватает сочувствия к чувствам обиженного человека. Или ваш косяк настолько тяжел, что простым "простите-извините" не отделаешься) Можно начинать с выражения сожаления и понимания его боли, например: "Мне очень жаль, что я доставила тебе такие неприятные чувства". И не забывать про невербалику типа тона и взгляда. Иногда людям просто нужно время, чтобы эмоции улеглись.
Я кстати уже многих в сфере сервиса научила извиняться)
А раньше даже этого не было, накосячили, да и пофиг. Мне кажется я делаю наш мир чуточку клиентоориентированным

КОТАМЕОТА, О Господи.
В ваших словах есть смысл. Но я настолько ненавижу изображать О ГоСПОДИ просТи МеНя Я ТАК винОВАТа МнЕ ТАК ЖАЛь и прочие эмоции которых я не чувствую, что если дело действительно в том что люди просто ждут эмоционального заламывания рук, то я готова быть злодеем, признавать своё поражение и валить из отношений.

Так что я надеюсь что всё-таки это вариант про "дать время остыть".

misamisa, я настолько ненавижу изображать О ГоСПОДИ просТи МеНя Я ТАК винОВАТа МнЕ ТАК ЖАЛь и прочие эмоции которых я не чувствую
можно дальше не продолжать. именно это людей и бесит, поэтому такое никто прощать и не собирается

vicky-taiji, Ну, тогда для меня это минус отношения.
Если люди готовы беситься только потому, что я неправильно выражаю раскаяние и сожаление - в смысле, они знают, что я сожалею, но им не нравится как я это делаю - радикально нет.

Но это крайний вариант, я не хочу приписывать людям токсичные намерения, так что сначала проверю все другие варианты.

Не читала комменты

Мне кажется, что часто дело не только в том, что именно и как говорить, а и когда. Из вашего рассказа могу предположить, что человек просто не успевает переключиться с обиды или вы ожидаете этого от него слишком быстро. Тут люди бывают разные, кто-то очень отходчивый, а кому-то надо больше времени, и вы на это не можете сильно повлиять. Отказаться от обиды часто бывает непросто. Я бы, наверное, после извинений дала бы человеку время.

misamisa, скорее всего дело в разнице восприятия ваших "косяков" вами и обиженной стороной. для вас это что-то незначительное, не вызывающее эмоциональной вовлеченности, а для них - куда более чувствительная обида. и ваши извинения воспринимаются как  формальные именно потому, что и являются таковыми. упрощенно говоря, вы пролили подруге кофе на платье, но у вас этих платьев сотня, и стирает их прислуга, а у подруги оно единственное, и отчищать его ей самой.

Проблема: я несколько раз слышала от разных людей, что я извиняюсь "неискренне" или "как робот", и я понятия не имею, что с этим делать.
Судя по тому, что я прочла в комментах, дело скорее всего в неискренности. Вы сами признаетесь, что у вас есть досада за косяк, но нет сочувствия. В все эти формальные "извиняюсь, что глубоко задел твои чувства" в этом случае звучат как "я тебя услышал, пшелнах со своими обидками, я извинился, чего еще нужно". Иногда просто эмоциональное "мля, прости!" значит в сто раз больше, чем все эти красивые неискренние фразы из психологии для чайников.

Вот я прочитала о вашей проблеме и понимаю, что чего-то не понимаю. То есть у вас постоянно, регулярно возникают ситуации, когда вам нужно извиняться? И не всегда извинения принимают? Хм... Это не норма, на мой взгляд. Либо ситуации мелкие и перегибают те, кто требует серьезных извинений за всё, либо ситуация серьезна и вы всем реально доставляете неудобства, и извинений недостаточно, никаких.

Если это какие-то повседневные мелочи, случающиеся у всех (толкнул кого-то нечаянно) - то "извини" мимоходом достаточно.

Если какой-то человек постоянно требует от вас признания вины и извинений за любую мелочь - это токсичный человек и тяжелые отношения, дело не в вас.

Если разные люди постоянно на вас обижены и извинений недостаточно - такое возможно, например, если вы постоянно доставляете всем проблемы и не ощущаете за собой вины за это. Ну например, ездите куда-то компанией и постоянно опаздываете к общему сбору, вас все ждут и из-за вас опаздывают. Если такое произошло в который раз и происходит постоянно - извинений, конечно же, недостаточно. Никаких. Тут нужны не извинения, тут нужно работать над собой и прекращать доставлять людям проблемы. Если человек каждый раз говорит "извини" и продолжает доставлять неудобства - он извиняется неискренне и людей это раздражает. Люди понимают, что человек эгоист, меняться не собирается, вины не ощущает, "я же извинился". Это неприятный человек.

Если в такой ситуации человек бьет себя кулаком в грудь, рассыпается в извинениях и клянется, что в следующий раз будет по-другому - хотя бы видно раскаяние, намерение. На какое-то время может помочь, люди увидят, что человек сам расстроен, что опять не получилось. Да, наверное, такое можно изобразить - громкие извинения, посыпания пеплом и раскаяние - но надолго не поможет и смысла не имеет, если вы на самом деле не чувствуете этого.

Это всё предположения. Что у вас на самом деле за ситуации постоянно возникают и требуют извинений - не понятно совсем.

Если разные люди на вас постоянно обижаются, то дело не в извинениях, а в вашем поведении. Нет смысла извиняться, если завтра будет тоже самое. Нужно сперва подумать, потом сказать, чтобы не пришлось извиняться

Блин не знаю, если человек обижается на что-то что вы СКАЗАЛИ, а не на какое-то ваше решение или действие, то мне кажется словесных извинений на это в 90% случаев должно быть достаточно. Если вам за это высказывают на тему неискренности и тд, это уже перебор со стороны обиженного.
Сомневаюсь что вы там вербально оскорбили всех родственников до пятого колена, чтобы был повод на это обижаться прям долго.

Если за дело - тогда еще понимаю. У меня в окружении есть кейс двух людей у которых у обоих проблемы с кукухой, один другого сначала пригласил на ДР, тот настроился, приготовил подарок и тд, потом именинник понял что не вывезет второго человека с пришибленной кукухой на своем празднике жизни и сдал назад, мол сорян не приходи. У приглашенного на тот момент был в жизни особый жесткач, смерть родственника и тд, для него это стало последней каплей, в итоге ему нафиг не упали никакие извинения. С тех пор с его стороны в отношении именинника вежливый нейтралитет вида "проходите пожалуйста мимо и желательно молча", а первый считает что могли бы и помириться уже (пара лет прошло).
Такие ситуации я могу понять, что извинений может быть недостаточно, как бы умело человек не извинялся, но имхо такие ситуации должны быть связаны с чем-то большим чем просто "ляпнул не то".

lindare~, В целом да, есть смысл. Уже писали в комментах, что нужно взять паузу, и у меня не возникает никаких проблем с концепцией того, что люди переживают эмоции по-разному, кто-то быстро отходит, кому-то нужно время.

Ferry, для вас это что-то незначительное, не вызывающее эмоциональной вовлеченности
Вот это кстати совсем нет. У меня есть определённый паттерн - что любую проблему и негатив я всегда хочу разрешить как можно быстрее, я не хочу сидеть внутри негативной эмоции. Я вообще в эмоциях мало сижу, это чисто черта характера.
То есть для меня нет корелляции "большая проблема = много эмоций".
Для меня совершенно обычно считать множество ситуаций конченым кошмаром и адом, быть вовлечённой, чувствовать эмоции, но оставаться спокойной и не эмоционировать вовне (и особенно не скатываться в истерику).
В том числе это относится и к собственным косякам. Я могу прекрасно понимать, что я действительно сказала что-то очень, очень бестактное и обидное, и что это неправильно, и очень сочувствовать человеку, и видеть что он сильно задет, но потребности эмоционировать вовне по этому поводу у меня нет.

Но я кстати понимаю, что это не для всех так и отсюда как я понимаю как раз все обвинения в том что я недостаточно искренне сожалею. Тут как бы как: если я могу объяснить словами через рот "я просто по-другому это выражаю", и человек поймёт и примет, это ок.
А если мне кто-то начнёт всерьёз доказывать, что ваши извинения воспринимаются как формальные именно потому, что и являются таковыми - это прямо нет, я в такой коммуникации не участвую.

Lloy, Вы сами признаетесь, что у вас есть досада за косяк, но нет сочувствия Нет, я абсолютно этого не говорила. У меня есть раскаяние, осознание ошибки, есть сочувствие, и есть принятие боли другого человека. Я бы не извинялась, если бы этого не было. Формальные и неискренние извинения я ненавижу до рвоты.

turtle_cherry, то есть у вас постоянно, регулярно возникают ситуации, когда вам нужно извиняться?
Не часто. Условно говоря, раза 3 в сумме за последние несколько лет. Это не постоянно происходит. Из разряда "один раз случайность, два совпадение, три закономерность".

Что у вас на самом деле за ситуации постоянно возникают и требуют извинений - не понятно совсем. Я там чуть выше написала, все ситуации условно говоря можно записать в категорию "я сказала не подумав, прозвучало очень обидно".
В качестве примера, одна из ситуаций была в том, что моя подруга долго и тяжело расставалась с мужем, и я была одним из её конфидантов - то есть она условно просто приходила выговориться. И уже в самом конце, когда они вот прямо только что разбежались, и она сидела в пустой квартире, в разговоре я обронила фразу (к сожалению, не помню точной формулировки, я реально вообще никакого значения ей не придала), мол, "теперь тебе не нужно будет ни за кем убираться целыми днями, будет больше времени на себя, интересно, кем ты сможешь стать и чем будешь заниматься". С моей точки зрения, я просто попыталась подбодрить человека и может немного мотивировать, мол, давай посмотрим на твоё светлое будущее. Но человек обиделся на то, неточно цитируя, "ты мне не сочувствуешь, а просто смотришь на мои проблемы как сериал".
У меня не вызывает никакого отторжения мысль, что мои слова действительно так можно прочитать, и что формулировка и правда плохая. Да и может ей не нужно было смотреть на светлое будущее. Ну и в целом мне свойственно исследовательское любопытство насчёт внутреннего мира других людей, так что это не беспочвенная претензия. Собственно, я извинилась. Но человек довольно долго после этого носил обиду, и я не уверена, что в итоге она меня простила, а не просто забила на обиду.

lain_in_web, но имхо такие ситуации должны быть связаны с чем-то большим чем просто "ляпнул не то" Моё предположение - вот как раз как некоторые девушки написали в комментариях, что люди искренне считают извинения фальшивыми, или что я не понимаю глубину проёба, или что не осознаю глубину причинённой боли.
Собственно поэтому я и здесь - хочу понять, чего мне дальше делать в такой ситуации, потому что у меня просто включается заевшая пластинка "мне очень жаль, я накосячила, я тебе сочувствую" во всех возможных формулировках, и проблему это не решает.

turtle_cherry,
Если разные люди постоянно на вас обижены и извинений недостаточно - такое возможно, например, если вы постоянно доставляете всем проблемы и не ощущаете за собой вины за это. Ну например, ездите куда-то компанией и постоянно опаздываете к общему сбору, вас все ждут и из-за вас опаздывают. Если такое произошло в который раз и происходит постоянно - извинений, конечно же, недостаточно. Никаких. Тут нужны не извинения, тут нужно работать над собой и прекращать доставлять людям проблемы.

вот я почему-то с самого первого момента прочтения поста думала, что автор в этой ситуации. Иначе мне тоже даже сложно было смоделировать ситуации, где люди (не один человек) говорят о неискренности извинений. НО потом я прочла вот это -

lain_in_web,
если человек обижается на что-то что вы СКАЗАЛИ, а не на какое-то ваше решение или действие, то мне кажется словесных извинений на это в 90% случаев должно быть достаточно. Если вам за это высказывают на тему неискренности и тд, это уже перебор со стороны обиженного.

Ага, например, если вам так невзначай каждый раз кто-то говорит о лишнем (недостаточном) весе/отсутствии детей(переборе детей)/неправильном питании/неправильном еще чем-то - блин, вы серьезно думаете, что ранить может только решение или действие? В вакууме что ли обитате? такие вот "ляпнул не подумал" вообще никогда не извиняются. И их же миллионы кругом.

misamisa
Кстати интересная мысль. Говорю бестактности не подумав я плюс-минус регулярно.
Вот сейчас вспоминаю эти конфликты - а ведь большинство людей с которыми они были это плюс-минус терпячники, которые избегают говорить что им что-то не нравится
Есть вероятность, что вы смотрите на это по-разному. Возможно, они не говорят, что им что-то не нравится, не потому что "терпячники". Просто знают о вашей способности сказать бестактность, но, поскольку вы можете признать, что были неправы, считают, что и вы сами хорошо знаете об этой своей манере говорить не задумываясь. Поэтому по максимуму спускают такие моменты на тормозах, уверенные, что вы сами понимаете, что снова сказали не то, хотя без намерения обидеть.
Т.е. с их точки зрения - они не просто промолчали, а много раз простили вам неприятные ситуации, которые должны были заметить вы оба.

Насчет того, что делать - можно попробовать проанализировать, на почве чего чаще возникают такие моменты. Возможно, есть круг тем, чувствительных для ваших знакомых, и их даже может быть не так много. Постараться определить их и выставить себе "флажки", что для данного человека вот это больная мозоль, тут надо постараться быть потактичнее.
Можно в принципе попробовать и прямо это проговорить: извини, я знаю за собой такое, это мой косяк, и это, конечно, не оправдание, но пожалуйста, если я когда-то ляпну что-то обидное - знай, что я точно не хотела тебя задеть, и просто сразу скажи мне об этом. Но тут уж зависит от конкретного человека и отношений между вами.

Я могу прекрасно понимать, что я действительно сказала что-то очень, очень бестактное и обидное, и что это неправильно, и очень сочувствовать человеку, и видеть что он сильно задет, но потребности эмоционировать вовне по этому поводу у меня нет.
Люди очень разные. И потребность выражать и принимать эмоции у них тоже разные. Т.е. вы не испытываете потребности "эмоционировать вовне", и это нормально для вас, вы так устроены. А конкретный обиженный человек нуждается во взрыве ваших эмоций - потому что он так устроен. Без вашего эмоционирования ему кажется, что вы не искренны. ну вот просто вы тут конкретно с обиженным человеком разные. Возможно, словами через рот ситуацию можно обсудить и как-то договориться и понять и принять друг друга. А возможно и нет, если второй человек словами через рот обсуждать проблему не хочет, или не понимает, что вы не можете дать ему желаемое в силу своего устройства, а не из-за неискренности.
К сожалению, словами через рот проблемы можно решать, только если в диалоге участвуют двое. Если же один из собеседников говорить и слышать не хочет...

Кроме того, обида у этого человека может быть вообще не только на вас, а на мир, на себя, на судьбу. Просто ваши слова, например, были последней каплей. Но человек ведь не обязан рационализировать свои эмоции, вот на вас и выливается его обида, хотя вы тут мало чем виноваты. И ваши извинения опять же в таком случае исправить ничего не могут, т.к. дело вообще не в вас. Вы просто крайняя.

Если вам по жизни сложно в социальной сфере и вы регулярно говорите то, что не считаете некорректным, но обижает окружающих, то стоит провериться на аутизм (без шуток и оскорблений, я серьёзно) и дальше продолжать учиться в обществе, например, на тренинга навыков для людей с РАС. В том числе, научиться не говорить того, что наверняка обидит других людей и да, где-то научиться изображать эмоции.

Обогатилась из дискуссии чудесно омерзительным словом "терпячники", буду его употреблять, когда захочу кого-то обидеть, думаю, получится на ура

У меня есть начальник, он никогда не извиняется. Но если он действительно накосячил и кто-то значимый скажет ему об этом, он покраснеет просто до кончиков ушей и потупится. Взрослый мужик, руководитель, но вот такая у него реакция. Что характерно, никому не нужно, чтобы он извинялся, все и так видят, что он раскаивается и очень, очень сожалеет. Я скорее как вы, я признаю вину но не испытываю вины, а если и испытываю, то не могу ее адекватно выразить. И я сталкивалась с тем, что вы описываете. Люди не хотят слышать, что вам жаль, они хотят видеть, что вы страдаете. И если вы страдаете, попробуйте выразить это хоть как-нибудь. А если вы не страдаете, тут ничего не поделать. По крайней мере прямо смотреть человеку в глаза и спокойным ровным тоном излагать вот эту психологическую формулу "Я сделала неправильно то-то и то-то, и я вижу, что тебя это ранило что я могу сделать, чтобы компенсировать свой косяк" это худший вариант, если вы не хотите человека до истерики довести, потому что ощущается как демонстрация превосходства. Человек обижен и выведен из состояния эмоционального равновесия. Любым способом покажите ему, что вы тоже, хоть наорите на него, хоть расплачьтесь. Возможно, на вас наорут в ответ, но потом простят.

по примеру из комментов я подумала бы, что дело просто в том, что люди ещё в состоянии обиды, это не выключается в большинстве случаев на раз + в целом если расстроен, довольно сложно что-то сделать с этим.
типа ты уже подкошен расставанием, грустишь, тут появляется повод вылить часть обиды, которая есть на судьбу и бывшего, на подвернувшегося человека - чо бы это не сделать?

но в целом извинения текстом что вы описали мне кажется работают в работе, например, но не в личных отношениях. типа я не обижаюсь на члена команды, который накосячил на работе. но я хочу чтоб он понял в чем косяк и в след раз его не повторил, если он это сделал (хоть сказал, что сделал) вопрос для меня закрыт.

но если я обиделась на подругу, которая сказала мне, что потолстела, но от того что она скажет "ой я вижу тебя это задело, прости, я больше не буду говорить что ты потолстела", это меня вообще не утешит. потому что во-1, схерали говорить-то было изначально? явно дело не в том что случайно сказала а хотела специально мне сделать больно во-2, наверняка она будет не говорть, но думать. ну сучка! в 3х, что за подруга такая, неужели не ясно было, что не надо так говорить? в 4х, а вот два года назад она сказала что мне платье не идёт. в 5х и вообще меня никто не лююбиииит
ну короче эмоциональные обиды так легко не отходят, имхо надо извиняться как-то по-другому, согласна что возможно более эмоционально даже -- и потом давать человеку время, удаляться на время.