Ну если вы говорите прямо вот такие фразы, не добавляя к ним эмоции, это модный нынче "язык проработанных", мне кажется, он всех уже бесит.
Искренние извинения почти всегда нелепые типа "блин, прости, Маш, ну так получилось... я не хотела, черт, глупо себя чувствую, прости, пожалуйста", но они живые и настоящие. Видно, что человек осознал за собой косяк.
А когда люди общаются выхолощенными фразами, то тут варианта два:

1. У них эмоциональный диапазон чайной ложки и они не могут в искренность
2. Им пофиг и вины своей они не чувствуют, извиняются просто так

Бурная вода, А возможно и нет, если второй человек словами через рот обсуждать проблему не хочет, или не понимает, что вы не можете дать ему желаемое в силу своего устройства, а не из-за неискренности.
Вот примерно такие мысли у меня и есть. В моменте обиды, понятное дело, ничего никому объяснять я не буду, это неуместно, но если у моих собеседников вызывает протест мысль "каждый человек выражает эмоции индивидуально", нам не по пути.

вот на вас и выливается его обида, хотя вы тут мало чем виноваты
Хм, может быть, имело дело и такое. Во всех случаях обиды были какие-то внешние несчастья, но мне как-то не приходило в голову, что люди могли на меня срываться. Не хотелось бы так думать про собеседников, но возможно в этом есть смысл.

x Lenore x, У меня уже семь лет как диагностирован аутизм)
К сожалению, в плане бестактности никаких бонусов к эмпатии у собеседников он не даёт. Либо мои собеседники с самого начала даже не зная диагноза не приписывают мне злонамеренности, либо объяснять что такое аутизм и почему бестактность не равна оскорблениям бесполезно с самого начала.
Я-то знаю, что до конца это не вылечится просто в силу других нейронных паттернов, но вот даже по треду видно, что "просто не косячь и никто не обидится" это очень типичный совет от нейротипиков.

Олсо, раз вы знаете что такое аутизм, пожалуйста, не советуйте аутистам изображать эмоции, это токсичный совет. Это называется маскинг и это одна из причин, почему РАС коморбидно с социофобиями, тревожностью и депрессиями. Все аутисты и так это делают на регулярной основе, что приводит к социальному выгоранию, изоляции и болезненному одиночеству.
Научиться базовым правилам такта это хороший совет, а вот пытаться изображать из себя нейротипика - очень плохой.

Идари, О, сенсей, вы и так отлично владеете искусством пассивной агрессии, вы и так совершенны в искусстве оскорбления других людей и вам больше нечему учиться)

DoctorSartorius, Люди не хотят слышать, что вам жаль, они хотят видеть, что вы страдаете
О. Вы подарили мне последний кусок этого социального пазла, спасибо)
Неиронично, я поняла, что вот чего от меня ждут - страдания, и вот почему все мои извинения "неправильные".
Там в треде кто-то писал это другими словами - они хотят моей крови - но только благодаря вашей формулировке я поняла суть.

прямо смотреть человеку в глаза и спокойным ровным тоном излагать вот эту психологическую формулу "Я сделала неправильно то-то и то-то, и я вижу, что тебя это ранило что я могу сделать, чтобы компенсировать свой косяк" это худший вариант, если вы не хотите человека до истерики довести, потому что ощущается как демонстрация превосходства. Человек обижен и выведен из состояния эмоционального равновесия. Любым способом покажите ему, что вы тоже, хоть наорите на него, хоть расплачьтесь. Возможно, на вас наорут в ответ, но потом простят.
А я-то всё гадала, откуда ко мне регулярно прилетает про какое-то "высокомерие" во многих похожих ситуациях! Оказывается если кто-то вылетел из эмоциональной колеи, а я нет, ЭТО считается высокомерием! Боже мой, как же это логично.
Господи, мне бы в собеседники человека, который вылетает из эмоциональной колеи меньше чем я, и в конфликтах хотел помочь мне подняться, я бы на такого друга молилась.
А у других оказывается вон как - сам упал, урони другого.

Неиронично, после вашего комментария тред можно закрывать, я всё поняла)


Anna Rashell, но если я обиделась на подругу, которая сказала мне, что потолстела, но от того что она скажет "ой я вижу тебя это задело, прости, я больше не буду говорить что ты потолстела", это меня вообще не утешит
Вот это кстати я хорошо понимаю.
У меня неиронично была ровно вот эта ситуация, когда мне сказали про "ты заметно набрала вес", и у меня была ровно вот эта цепочка иррациональных обидок)
Но там был чуть-чуть другой контекст. Всё-таки вес объективная метрика, я бы обиделась на бестактность саму по себе (даже если и набрала, невежливо людей в это носом тыкать). Но если бы у человека просто "вырвалось" это одно, а в той ситуации меня пытались учить как надо худеть против моего активного сопротивления.

[Vassilyi], Ну вот да, люди хотят крови. Мне дали всё-таки ответ коллективными силами, что правильный социальный ход это страдать.
Не могу перестать думать, какая же это глупость и жестокость по отношению к собеседнику, "я разъебался - ты тоже должен разъебаться, иначе ты мудила и чувства твои ненастоящие", но по крайней мере, я теперь могу что-то с этим сделать.

misamisa, сразу по вашим описаниям подумала про нейроотличность, видимо потому, что у меня партнер аутист и такая ситуация у нас периодически возникала, пока он не получил диагноз (и я тоже, но другой). Мне не нужно было от него страданий, но нужно было понимание, что в его мире тоже что-то произошло в этот момент, и обычно это показывают не словами, а эмоциями. Если ничего не произошло, то извинения правда неискренние, а манипулятивные, человек свой косяк будет действительно повторять. Потом партнер мне объяснил, что для него выражать эмоции вовне - это отдельное действие, иногда очень некомфортное, примерно как вот вы описываете. Мы тогда поменяли паттерн взаимодействия.
Плюс у меня скорость оттормаживания эмоций намного ниже среднего, я быстро завожусь и долго отхожу, и мне бывает реально нужно вот десять раз повторить "я сожалею, сори", потому что первые пять я почти не слышу).

misamisa, 

В качестве примера, одна из ситуаций была в том, что моя подруга долго и тяжело расставалась с мужем, и я была одним из её конфидантов - то есть она условно просто приходила выговориться. И уже в самом конце, когда они вот прямо только что разбежались, и она сидела в пустой квартире, в разговоре я обронила фразу (к сожалению, не помню точной формулировки, я реально вообще никакого значения ей не придала), мол, "теперь тебе не нужно будет ни за кем убираться целыми днями, будет больше времени на себя, интересно, кем ты сможешь стать и чем будешь заниматься". С моей точки зрения, я просто попыталась подбодрить человека и может немного мотивировать, мол, давай посмотрим на твоё светлое будущее. Но человек обиделся на то, неточно цитируя, "ты мне не сочувствуешь, а просто смотришь на мои проблемы как сериал". 


Честно говоря, вообще не уверена, что в описанной ситуации вам нужно извиняться. То есть вы подругу постоянно выслушивали и эмоционально поддерживали. (Тратили свое время и душевные силы). В какой-то момент решили поддержать словами, предложили найти какие-то плюсы в ситуации (совершенно нормальный подход). И подруга обвинила вас в том, что вы плохо сочувствуете. И плохо за это извиняетесь. А она не обнаглела ли?

Может быть, вы избаловали подруг и они сели вам на шею? Чуть что - бегут к вам, потому что вы выслушаете? И уже считают это вашей обязанностью, и обижаются, если плохо сочувствуете?

misamisa, 



У меня уже семь лет как диагностирован аутизм)



А люди, которые обижаются на вас и требуют лучше извиняться - они в курсе, что у вас аутизм? Как-то это тогда уже совсем странно выглядит - со стороны обижающихся. А вы сами как считаете, у вас есть проблемы в общении с людьми? Они заметны со стороны?

ТС, в вашей описанной ситуации я бы подумала, что со своим комментарием просто попала не в тот момент. У меня тоже есть социальный контакт, с которым надо постоянно следить, уместны ли тупые шуточки на грани оскорбления или нет (в его "хорошие" периоды они отлично заходят, но если я не поняла с первых секунд, что сейчас плохой период, и чёт такое сказанула, оставшийся день мы в общем будем молчать). Ну как бы наверно я тоже виновата, но согласитесь, его восприятие тоже колеблется, и у меня нет ориентиров, откуда докуда можно разгуляться, я просто веду себя как обычно.
Я бы сказала, что в данной ситуации проблема на другом конце провода

misamisa, у меня тоже нейроотличие, но другое, сдвг. и да, приходится иногда актерствовать, ничего супер страшного в этом нет.

Прости, пожалуйста. Я была не права.

С родными можно посокрушаться, это будет правдивей. Вроде: «неадекват попер, извини». «Прости, подалуйста, ты не причем, это у меня уже кукуха поехала от от усталости».

Со стороны ваши извинения действительно выглядят как манипулятивно-высокомерное "я сознательно пренебрёг твоим комфортом, а теперь пренебрегу им снова, извиняюсь формально и для галочки, так как мне удобно, даже не пытаясь понять твой эмоциональный язык"

У всех разный язык выражения эмоций, но блин, если вы накосячили, то потрудитесь хотя бы потом встать на сторону человека, которого обидели - покажите ему, что вам жаль, попросите содействия, если сами не понимаете. Типа "Маша, я повела себя как говно и обидела тебя, но я не специально и не всегда получается это отслуживать. Давай в следующий раз если я снова начну говорить какую-то фигню, ты мне сразу леща дашь?"

Хотя если вы не испытываете раскаяния и извиняетесь действительно только потому что так принято, не планируя ничего менять, то неудивительно, что люди это чувствуют и выражают недовольство. 

У меня был достаточно долгий период в жизни, когда я была остро не уверена в своих социальных компетенциях, думала, что я не понимаю эмоций, а эмоции, которые испытываю я - неправильные, что я социально неловкий и холодный человек, и т.д.

И меня за это место вертели буквально все.
Я всё время как-то не так себя вела, всё время была перед кем-то виновата, недостаточно хорошо извинялась, не понимала, какую бооооооооль я кому-то причинила, и как много я теперь за это человеку должна.

Потом я выучилась, окрепла, половину неизлечимых обиженок разогнала нахуй сразу, вторую половину заставила десять раз извиниться за то, что меня заставляли по десять раз извиняться за всякую хуйню, и с тех пор мы все живём счастливо и цирк этот с конями ебучий прекратился совсем, полностью и навсегда.

Это осваивается, и даже про подругу из вашего примера я могу сходу накидать причин, на которые вы можете обидеться в ответ и требовать слёзных извинений уже от неё:
- вы выслушивали её хуйню и были рядом в сложный период, а она воспользовалась первой возможностью встать в позу, так с друзьями не поступают;
- вы извинились, а она не принимает извинения, и хочет больше вашей крови, а вы до этого выслушивали её хуйню и были рядом в сложный период, так с друзьями не поступают;
- она общается с вами достаточно близко, чтоб ныть про мужа, но при этом не умеет распознавать ваши эмоции и не в курсе, как именно вы их выражаете, какой-то она хуёвый и невнимательный друг;
- и так далее.

Когда вы говорите что-то неосторожное, вы даёте человеку возможность на это обидеться и получить право что-то от вас требовать в качестве компенсации. Но прикол в том, что это его право, а не обязанность. Он тоже делает свой выбор - воспользоваться этим правом, или проявить великодушие. Если человек такой возможности никогда не упустит и всегда разыграет эту карту по полной, ну, тоже можно сделать о человеке вывод.

misamisa
Оказывается если кто-то вылетел из эмоциональной колеи, а я нет, ЭТО считается высокомерием! Боже мой, как же это логично.
Нет, не это. Высокомерием выглядит то, что собеседник не придаёт значение тому факту, что кого-то выбило из эмоциональной колеи. Грубо говоря, это считывается как (я утрирую) "Ну и развела ты тут истерику, я же не сделала ничего такого, а ты принялась голосить. Вот тебе извинения, только замолчи".

Опять-таки, по моему опыту вся эта цепочка происходит за счёт такого механизма:

1. Вы прикидываете на себя и думаете: "ну, я бы себя так вела, если бы случилось что-то катастрофическое, значит, наверное, я причинила человеку какой-то катастрофический вред, которого в силу нейроотличности не понимаю, и должна его теперь компенсировать". В 9 из 10 случаев это не катастрофический вред, а просто человек хочет власти и ваших страданий, садистическая компонента у него разыгаралась. Именно этого чувства вы не понимаете в силу своей нейроотличности, а не масштабы причиненного вреда.

2. Вы этим вообще занимаетесь потому, что не готовы терпеть некомфортное для вас состояние другого человека и ваших с ним отношений, и пытаетесь это состояние своими действиями поменять. Вот это как раз то, в чём вы, собственно, не правы и нарушаете пресловутые границы - для достижения своего комфорта пытаетесь что-то своими действиями в человеке поменять, прям у него внутри, в голове и эмоциях. Выкрутить его эмоции в такое состояние, в котором вам будет хорошо.

Несмотря на то, что человек хочет ваши эмоции превратить в страдание, а вы его эмоции - в благость и комфорт, по сути это та же самая попытка насилия над другим для удовлетворения собственных нужд. Не надо так! И всё наладится.

misamisa, так а почему СТРАДАТЬ именно? Мне кажется, это гипертрофированно уже. Ну я примерила на себя вот, мне не надо страдальческого выражения на лице обидчика, заламывания рук и рыданий, мне будет достаточно только того, что он признает косяк и скажет что-то естественное из спектра "не хотел/ляпнул, не подумав/я сглупил/был дурак/думал только о себе"

А когда люди общаются выхолощенными фразами, то тут варианта два:


1. У них эмоциональный диапазон чайной ложки и они не могут в искренность
2. Им пофиг и вины своей они не чувствуют, извиняются просто так


Есть третий вариант, который тут, в обсуждении, звучит:
3. неумение или невозможность выражать эмоции.
И кстати, "диапазон чайной ложки" не отменяет искренности. Разум и понимание косяка тоже не надо сбрасывать со счетов. Если человек понял свой косяк, и обещает так не делать - какая разница, заламывает он при этом руки или спокоен как танк?
В обоих случаях это может быть как искренне, так и притворно.

Другое дело, что обида часто иррациональна, и реакция на обидчика, соответственно - тоже. И принять, что люди разные и твою потребность в заламывании рук обидчиком он не сможет удовлетворить в силу своего устройства, хотя искренне раскаивается - тут нужны нехилые усилия или, у отходчивых, время.

Не так важно, ЧТО вы говорите. Важен ПОСЫЛ, с которым вы это говорите. Люди очень хорошо считывают невербальные знаки! По разным оценкам, от 50 до 80% информации передается посредством языка тела и на уровне тонких фибров.
Судя по написанному, вы не включаетесь в ситуацию, не проявляете эмпатию (кстати, заламывание рук и эмоционирование не являются таковыми), соответственно, люди воспринимают извинения как дежурные и не искренние. 

Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллект можно у себя развить (если только у вас нет психопатии или расстройств аутистического спектра). Было бы желание.  

PS - Безусловно, вы не можете отвечать за реакции окружающих и их чувство обиды. Однако если разные люди в разных обстоятельствах регулярно считывают ваши извинения как отстраненные и неискренние, возможно, им это не кажется.

Muvi, Рада за вас и вашего партнёра) меня очень греют такие истории)

Плюс у меня скорость оттормаживания эмоций намного ниже среднего, я быстро завожусь и долго отхожу, и мне бывает реально нужно вот десять раз повторить "я сожалею, сори", потому что первые пять я почти не слышу).
Ну вот это кстати для меня абсолютно легитимный вариант контакта. Я повторю, мне не лень, хоть десять, хоть двадцать раз, если у собеседника есть такая потребность и с первого раза он не слышит извинения.

turtle_cherry, Может быть, вы избаловали подруг и они сели вам на шею? Чуть что - бегут к вам, потому что вы выслушаете? И уже считают это вашей обязанностью, и обижаются, если плохо сочувствуете?
Там слава богу в контексте всех наших отношений всё норм, она в хорошее время вкладывается и перевкладывается, просто развод был лютым пиздецом и её выносило очень.
Я думаю девушки выше в комментариях правильно предположили, что она просто на тот момент была в очень плохом состоянии, а я попалась под руку со своими подбадриваниями не в тему.
Причём самое смешное, что вот в этой ситуации я очень хорошо её понимаю и очень сочувствую! Я в таких ситуациях оказывалась, и это реально было прям больно. Когда тебя и так пидорасит, ты приходишь за помощью к близкому человеку, а он сморозит какую-нибудь бестактную чушь типа "может попробуешь йогу?"... и ты такой думаешь "может ты лицо в таз с кислотой опустишь, тварь ты бесчувственная?". И в хорошем состоянии довольно легко поймать эту мысль за хвост, понять что человек искренне пытается помочь, просто ну, ляпнул чушь, спокойно ответить ему "знаешь, я не думаю что это поможет". А в плохом состоянии наоборот хочется чтобы все вокруг извинялись за неперламутровые пуговицы и ходили вокруг на цыпочках.
Ну то есть я полностью на её стороне в этом конфликте. И мне бы очень хотелось, чтобы в такой ситуации можно было бы сказать человеку "что за хуйню ты сейчас несёшь?", и тебе скажут "ой, и правда, извини". И я так собственно и сделала - только не сработало. Поэтому я здесь)

А люди, которые обижаются на вас и требуют лучше извиняться - они в курсе, что у вас аутизм? Как-то это тогда уже совсем странно выглядит - со стороны обижающихся.
По моему опыту, говорить другим "я аутист" не решает эту проблему.
Либо человек безо всяких диагнозов понимает концепцию "все люди выражают свои эмоции по-разному", и им достаточно банального "я не очень эмоциональный человек". Ну максимум пара серьёзных разговоров, чтобы проговорить словами через рот кто как видит конфликт и как нам лучше дальше поступать.
Либо начинается какой-нибудь треш в духе "ой, все сейчас себе ставят этот модный диагноз". И получается, что диагноза-то нет, это просто ты хамло, ленивая, социофоб, робот, на самом деле меня не любишь и т.д.

А вы сами как считаете, у вас есть проблемы в общении с людьми? Они заметны со стороны?
Да, конечно. Потрясающее умение ляпать грубости не подумав одна из самых заметных, но есть и всякие другие, и большинство из них типично для аутизма.
Но прям проблем-проблем нет, просто формата "надо договариваться на берегу". Близкие люди например соглашаются давать мне обратную связь, если я говорю что-то не то, а я в свою очередь не выёбываюсь и всегда извиняюсь.

podbelochka, Я бы сказала, что в данной ситуации проблема на другом конце провода
Да вот самое смешное, что я реально на стороне подруги в этой ситуации) Я там написала выше в этом комментарии, я считаю это ок, что над человеком в плохом жизненном периоде надо дополнительно прыгать и извиняться.
Просто меня в синий экран смерти раньше тейки про "ты неискренне извиняешься". Блин, я-то знаю, что искренне.
Сейчас по мотивам этого треда я просто поняла для себя, что если я говорю "я искренна", а мне говорят "нет, ты врёшь", то мне такие отношения просто не нужны.

Брюн, Когда вы говорите что-то неосторожное, вы даёте человеку возможность на это обидеться и получить право что-то от вас требовать в качестве компенсации. Но прикол в том, что это его право, а не обязанность. Он тоже делает свой выбор - воспользоваться этим правом, или проявить великодушие. Если человек такой возможности никогда не упустит и всегда разыграет эту карту по полной, ну, тоже можно сделать о человеке вывод.
Это хороший поинт, и я думаю, что им воспользуюсь)
Я не хочу быть мудилой, которая не извиняется за косяки, но тейки про "ты неправильно чувствуешь" это и правда какая-то херня, если вдуматься.

Несмотря на то, что человек хочет ваши эмоции превратить в страдание, а вы его эмоции - в благость и комфорт, по сути это та же самая попытка насилия над другим для удовлетворения собственных нужд. Не надо так! И всё наладится.
Я предполагаю, что отчаянно протупливаю на моменте "они просто не понимают, что я извиняюсь искренне". Тут в треде треть наверное комментаторов в разных вариациях сказали, что словами это говорить несчитово, можно только эмоцией, потому что эмоция это правда, а слова это ложь. И я вот думаю - это что же, для стольких людей норма, если близкие люди врут им в лицо и извиняются тогда, когда не раскаиваются? Настолько, что для этого нужен дополнительный фильтр и просто сказать "я сожалею" это недостаточно?

una hollon, Высокомерием выглядит то, что собеседник не придаёт значение тому факту, что кого-то выбило из эмоциональной колеи.
Я очень надеюсь, что мои собеседники из этих конфликтов так не думали, мне очень не хочется им такой дурной мотивации приписывать. Потому что это уже какой-то запредельный треш.


[Vassilyi], так а почему СТРАДАТЬ именно? Мне кажется, это гипертрофированно уже. Ну я примерила на себя вот, мне не надо страдальческого выражения на лице обидчика, заламывания рук и рыданий, мне будет достаточно только того, что он признает косяк и скажет что-то естественное из спектра "не хотел/ляпнул, не подумав/я сглупил/был дурак/думал только о себе"
Так вот и я о том же! Обычно я говорю буквально (буквально!) "блин, сорри, я тупанула, сказала чушь, я не хотела тебя задеть", вовсе не "я приношу свои извинения, я не проявила в этой ситуации достаточно осознанности".

Бурная вода, И кстати, "диапазон чайной ложки" не отменяет искренности. Разум и понимание косяка тоже не надо сбрасывать со счетов. Если человек понял свой косяк, и обещает так не делать - какая разница, заламывает он при этом руки или спокоен как танк?
В обоих случаях это может быть как искренне, так и притворно.
Полностью соглашусь, это точно мой вариант.

IsidaA, Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллект можно у себя развить (если только у вас нет психопатии или расстройств аутистического спектра
Есть, аутический спектр)
Это, кстати, миф про то, что у аутистов плохо с эмоциональным интеллектом. Отлично у нас всё с эмоциональным интеллектом, чаще всего даже лучше чем у нейротипиков.
Проблема в том, что у аутистов не работает механизм, который отвечает за эмоциональное обучение.
Нейротипики обучаются эмоциональному интеллекту через подражание - обезьянка видит, обезьянка делает. Буквально копируют друг с друга мимику, позы и т.д. И эмоции, которые усваиваются таким образом, искренние.
У аутистов этой способности нет. Мы можем выучить нейротипические реакции только через тренировку и наблюдение (так же, как люди с асоциальным расстройством), и нейротипические мимика и жесты навсегда остаются маской, они не становятся искренними никогда. А наши спонтанные эмоциональные реакции социально неодобряемы.
То есть сами эмоции у аутистов и нейротипиков одинаковые. Отличается то, как мы эти эмоции выражаем.
В отличие кстати у людей с асоциальным расстройством, вот у них часть эмоций отсутствует.

misamisa
Я предполагаю, что отчаянно протупливаю на моменте "они просто не понимают, что я извиняюсь искренне".
Значит, они туповаты, и у них проблемы от того, что они туповаты. ) Не надо делать за другого человека его работу, никому это не полезно, не вам, не им. Не понял, что человек с тобой искренне - ну сиди теперь обиженный и без друга. Такая тебе обратная связь от окружающего мира.

Я вам больше скажу, для людей с по-настоящему развитым эмоциональным интеллектом и эмпатией процесс считывания ваших эмоций проблемой стать не должен. Проблемы возникают с теми, у кого самого в этом месте дела не очень хорошо, кто зациклен на себе, меряет всех по себе, не хочет принимать, что люди разные и т.д. Просто эта проблема типичная, распространённая и самими людьми воспринимается как норма. А ваша проблема - менее типичная, и вы видите её как проблему. Соответственно, вы свою проблему пытаетесь решать, а они свою - нет.

В качестве примера - у меня есть две подруги, обе ярко выраженные экстраверты с потрясающими социальными навыками и эмоциональным интеллектом. Чтоб мне кому-то из них хоть раз в жизни приходилось что-то такое проговаривать словами!
Вот приглашает меня подруга (на тот момент ещё скорее приятельница) к себе на день рождения. Говорит, сколько там будет человек (много), напоминает, с кем из них я знакома, с кем нет, и неожиданно говорит - кстати, у меня будет одна пустая тёмная комната, у тебя будет возможность в любой момент туда уйти и отсидеться.
У меня нет официального диагноза (хотя в целом и очевидно, что есть плотный набор нейроприколов), мы с ней никогда эту тему не обсуждали, я никогда ни на что не жаловалась, но она в состоянии почему-то понять, понаблюдав за мной некоторое время, что я перегружаюсь от большого количества людей, от незнакомых, от громкой музыки, тесноты и общей атмосферы вечеринки. И что мне может понадобиться пустая тёмная комната. Моим родителям, например, это в голову никогда в жизни не приходило. Она сама при этом устроена совершенно иначе, у неё нет такой потребности и такого опыта, это эмпатия в чистом виде.
Другая прекрасно понимает общий настрой по расстановке знаков препинания в сообщении и длительности пауз в ответах.
Никак бустить выражение эмоций с ними не надо, я могу просто сидеть тихо и с расслабленным лицом, они как-то всё равно читают всё без запинки.

Так что если вам приходится с усердием что-то кому-то про себя доносить и доказывать, это как минимум не только ваша проблема, на той стороне тоже так себе дела.

Могу предположить, что у вас вербалика не совпадает с невербаликой, и собеседнику кажется, что вы не искренни.

Вот у меня муж не умеет извиняться) меня прям бесит)) он говорит мне слова какие-то, но я прям чувствую, что он остался при своем мнении, не попытался понять меня, разобраться, чем обидел, а говорит просто формально "для галочки", и про себя думает, что я все придумала и все это мои глупости.
Может, у вас что-то наподобие?

kate beerlover, Могу предположить, что у вас вербалика не совпадает с невербаликой, и собеседнику кажется, что вы не искренни.
Скорее всего, в каких-то случаях собеседники могут прийти к такому выводу, да. Я выше в комментариях писала - из-за аутизма моя эмоциональная экспрессия отличается от социально ожидаемой, так что да.

Может, у вас что-то наподобие?
К сожалению или к счастью, нет) Я никогда не извиняюсь фальшиво перед близкими людьми. Если я не согласна и особенно если я считаю что собеседник тупит, я так и говорю) Это увеличивает количество конфликтов, конечно, но мне реально так спокойнее - когда с близкими людьми можно сказать друг другу "ты дебил и мнение твоё дебильное и я с тобой не согласен, пойдём мороженое съедим". У меня есть право считать близких идиотами, но и у них есть такое право в отношении меня, и отношения от этого не разрушатся.

я так понимаю, в комментах уже проехались по аутистам те, кто в этом разбирается на уровне «аутисты это как Дастин Хоффман в Человеке дождя».

в посте описано весьма классическое столкновение человека с РАС и нейротипиков. вы говорите то, что нужно говорить, а оно не работает так, как у других. потому что вы какие-то там подтексты-сигналы не подаете. не потому, что не хотите, а потому, что не можете. мы в принципе в такое не можем из-за специфики нашей нейроотличности (случайно разве что). это не умаляет искренности извинений. если ваши обижуньки в курсе, что у вас аутизм, и все равно катят на вас бочку — они не в курсе, что у вас аутизм. и это не ваша вина. просто они даже не попытались понять, что подразумевает ваш диагноз. олсо, нейротипики не только ждут подтекста, они его додумывают. вы сказали по фактам — на вас обиделись. потому что вместо чистых фактов увидели отсутствие эмоциональных сюси-пуси. а что именно вы там сказали — дело десятое. важно как сказали. если еще и уплощенный аффект имеет место быть — вообще трындец. уровень вашей эмоциональной вовлеченности будет считываться как отрицательный. независимо от вашей искренности.

советовать изображать что-то не стану, маскинг еще ни одного аутиста не сделал счастливее. советую лишь ставить в известность о своем диагнозе. можно прям конкретизировать, с чем именно у вас проблемы. если кто-то не поймет даже при таком разжевывании — это уже не ваши проблемы. а вообще советую окружить себя другими аутистами или просто нейроотличными

misamisa, Ну вот это кстати для меня абсолютно легитимный вариант контакта. Я повторю, мне не лень, хоть десять, хоть двадцать раз, если у собеседника есть такая потребность и с первого раза он не слышит извинения.
это очень классно, когда люди не пугаются длинного тормозного пути)
читать дальше

Извини, я сделала\сказала на эмоциях, это было неправильно, я не хотела тебя обидеть, просто сорвалась.
Можно объяснить что эмоции относятся к ситуации в целом, а не конкретно к человеку, если это уместно.
Можно сказать, что вам жаль, что поддались эмоциям и порыву и вышло так, как вышло. И что этот один случай не должен портить ваши отношения, ведь хорошего в них было больше.

По мне главное избегать формулировок из серии "что я могу сделать" "обещаю так не делать" и прочее такое, что принижает вас с вашими эмоциями и возвышает собеседника, как человека, перед которым надо в ножки кланяться и заслуживать его расположение.
Нет этого быть не должно. Достаточно принести извинения.

Тут еще вопрос насколько собеседник готов к этому диалогу, а то бывают такие "изысканные" личности, что на хромой козе не подъедешь потом, если что-то не то сказала или обидела. Принципиально лицо кривить будут. 

Мне как человеку с РАС очень помогает этот тред, несмотря на то что у меня проблемы такой нет некоторые ответы поддерживают и вселяют надежду

слушайте, знаете что.
Я полностью согласна с Брюн.
Меня тоже до крайней степени задолбало обидчивое окружение, которому ах как со мной некомфортно, что все время приходится просить о прощении.
При этом, окружение знает меня не первый год, знает, что я ничего не имею в виду, знает, что я и так работаю над собой, но требует от меня безусловного принятия себя, не принимая меня. А еще когда у них беда, их что-то моя резкость не смущает, а как только что-то наладится - все, опять некомфортно. А когда мне что-то обидно, они просто сливаются.
Извинений им недостаточно, действий недостаточно - им просто вот надо обидеться. Ну их право. А мое право - задолбаться чувствовать себя не такой.
Я пробовала и так, и эдак и переэдак, но выяснилось, что это просто я сама им не подхожу.

По теме: если косяк происходит из раза в раз - просто пробовать его не допускать.
не говорить психологически причесанными фразами.
лучше сказать блин, сорри, я тупанула, сказала чушь, я не хотела тебя задеть или "бля, я дебич", это более искренним посчитается.
и лицо можно еще сделать.

А вообще концепт ИЗВИНЕНИЙ - это про что-то реально важное, обидное и косячное.
а не поле для ухищрений в считывании чужих эмоций и их упражнений в выкручивании вам рук "ты не искренна!"
"ты не так извинился, извиняйся по-другому, ты недостаточно искренна, давай, заслужи"... вы слуга их, что ли?
не насилуйте себя.

Для меня многие перечисленные в посте извинения звучат неприятно.
- Извини/мне очень жаль
Если не обозначить за что извиняетесь это действительно сухо и равнодушно, формально.
- Я не хотела тебя обидетьк/я не справилась со своими эмоциями и сорвалась на тебя
Я не хотела обидеть, и что. Все равно обидела. В целом сложно представить когда эта фраза уместна. Недавно у меня на работе была ситуация, и большой начальник вместо того чтобы как-то компенсировать косяк (был миллион способов исправить делами) начал говорить «никто не хотел тебя обидеть». Мне прямо мерзко было от этих изменений. Подруге по работе тоже написали недавно огромное письмо почему не могут удовлетворить ее пожелания по условиям, а в конце «надеюсь я тебя не обидел». Хотя никто и не думал на это обижаться
- Я сделала неправильно то-то и то-то, и я вижу, что тебя это ранило
И что дальше? Говорить лучше о себе в целом а не том что другой ранен и обижен, это и так понятно
- Чтобы так не делать в будущем, я сделаю так-то и так-то
Тут сложно без конкретики, но допустим
- Что я могу сделать, чтобы компенсировать свой косяк?
Это вы сами должны думать, а не перекладывать на пострадавшего

Если вы, на ваш взгляд, раскаялись и извинились искренне, а человек этим не удовлетворился, то это проблема человека, а не ваша. Будто мало поводов погрызть себя ещё и это